* Chồng đi làm về, nói với vợ:
- Tổng công ty anh đang tìm thủ quỹ.
- Nhưng tuần trước anh bảo em là đã tuyển được một thủ quỹ rồi mà!
- Chính gã ấy là kẻ mà tổng công ty anh đang truy tìm đấy!
* Ông chồng luật gia nói với vợ:
- Bây giờ bọn tội phạm tải từ trên Internet xuống những đoạn video tường thuật lại các vụ án hình sự và học theo cách thức hành động được mô tả trong đó.
- Bọn chúng thông minh đấy chứ nhỉ!
- Những đứa thông minh thì chỉ tải xuống để tìm hiểu những vụ cảnh sát không tìm ra thủ phạm mà thôi.
* Phóng viên một tờ báo Thụy Sĩ cung cấp thông tin từ phòng xét xử ở tòa án:
“Bị cáo bị kết án tù chung thân. Nhưng hắn được giảm 191 ngày do bị giam giữ trong thời gian cảnh sát tiến hành điều tra”.
* Thưa đức cha, con có cảm giác hiện giờ con đang sống một lối sống rất đúng mực: Con không uống rượu, không chơi bời trác táng, không nhìn phụ nữ. Tối nào con cũng đi ngủ vào lúc 10h và Chủ nhật nào con cũng dự buổi lễ cầu nguyện.
- Ta hiểu, nhưng này con, ta e rằng tất cả những cái đó sẽ thay đổi ngay sau khi con hết hạn tù.
* Một anh chàng hỏi chủ hiệu sách:
- Ông có cuốn Cách trở thành triệu phú trong 14 ngày không?
- Có. Nhưng nếu anh mua cuốn ấy, tôi khuyên anh nên mua thêm cuốn Bộ luật hình sự...
* Hai người nói chuyện với nhau.
- Này, cậu có biết tại sao thằng Michel lại sống giàu có sang trọng thế không?
- À, tại vì thiếu chứng cớ đấy mà...
* Khách mua nhà hỏi người môi giới:
- Căn hộ đó yên tĩnh chứ ông?
- Vâng, rất yên tĩnh. Người chủ trước đã bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy!
* Người chồng hấp hối nói với vợ:
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
- Thế nhỡ anh không chết thì sao?
* Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm.
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? – Người hàng xóm ngạc nhiên.
- Ông ấy nói: “Cảm ơn!”.
* Một học sinh nói với bạn ở lớp khác:
- Thày dạy hóa của chúng tớ rất thích làm thí nghiệm đem trộn lẫn những chất mà trước thày chưa ai từng làm.
- Thế thày tên là gì?
- Tớ không biết tên thật của thày, nhưng giữa chúng tớ với nhau, chúng tớ luôn gọi thày là Hiroshima.
* Thày hỏi trò:
- Em có thể thề với tôi rằng không phải bố em đã viết bài tập làm văn này được không?
- Thưa thày, em thề ạ.
- Nếu vậy, tôi khen em đấy: bài của em lần này hay lắm!
- Thưa thày, không có gì lạ đậu ạ... mẹ em là người rất giỏi môn văn...
* Tại sao hành tinh của chúng ta lại không tròn xoe, mà lại hơi bẹt ở hai cực? - cô giáo đặt quả địa cầu trên bàn và hỏi.
- Thưa cô, không phải tại em đậu ạ, - một học sinh vẫn bị coi là tinh nghịch nhất lớp đáp. - Từ năm ngoái nó vẫn bẹt như thế đấy ạ....
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét