Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
- Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tớ.
Cả phòng nhao nhao: - Ai vậy, nói nghe xem nào?
- Em Thu xinh đẹp lớp bên cạnh chứ ai!
- Em ấy nói gì với cậu?
- Nhỏ ấy nói “Yêu ông ư? Tôi thà nhảy lầu còn hơn”.
* Thầy hỏi trò:
- Tại sao một bên tai em lại nhét bông thế kia? Em bị viêm tai à?
- Thưa thầy, không ạ, trò đáp. Hôm qua, thầy bảo tất cả những điều thầy nói đều vào tai nọ lại ra tai kia, cho nên em thử bịt một tai lại xem sao.
* Lúc trả vở bài tập, cô giáo nhận xét:
- John, lần này em làm những bài tập toán cô cho về nhà khá hơn nhiều.
- Thưa cô, đó là vì bố em không giúp em làm bài nữa đấy ạ.
* Thầy nói với trò:
- Ivanor, tôi rất buồn là ban nãy tôi đã trông thấy em cóp bài của bạn ngồi bên cạnh.
- Thưa thầy, em cũng buồn lắm ạ.
* Thầy hỏi cả lớp:
- Em nào có thể nói cho thầy biết, học là để làm gì?
- Thưa thầy, học để hành ạ.
- Thế hành để làm gì?
Một em khác đứng lên đáp:
- Thưa thầy, hành để chiên trứng ạ.
* Cô giáo cho học trò đầu đề bài tập làm văn như sau: “Hãy kể trong 25 dòng những gì em đã làm trong kỳ nghỉ lễ Toussaint”. Rồi cô nói:
- Riêng em, Thomas nếu em định lại viết lặp đi lặp lại 25 lần câu: “Em ngồi xem ti-vi”, thì ít nhất, em cũng phải chú ý viết thật đúng chính tả đấy.
* Thầy hỏi trò:
- Nếu bố em nợ ông bán hàng thực phẩm khô 2.000 phơ-răng, ông chủ nhà cho thuê 10.000 phơ-răng và ông dược sĩ 5.000 phơ-răng, thì tổng cộng bố em sẽ trả nợ bao nhiêu tiền.
- Thưa thầy, bố em sẽ chẳng nợ ai xu nào cả, mà bố em sẽ dọn nhà đi nơi khác.
Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, chủ nhà phải đội mưa sửa lại các then cài bị bật ra.
Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào.
Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện:
- Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau...
* Thấy chồng về nhà phải bám hai tay vào tường mà vẫn chỉ chực ngã, vợ hỏi:
- Biết sao anh lại có thể uống rượu say đến mức này nhỉ?
- Em yêu, hôm nay anh gặp phải một bọn bạn xấu. Anh và bọn 3 đứa chúng nó ngồi với 2 chai rượu, nhưng cả 3 đứa chúng nó lại đều không muốn uống!
* Hai phụ nữ nói chuyện với nhau.
- Chắc là chồng cậu rất yêu sân khấu.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Vì trước kia, anh ấy mở quán bar cho các vận động viên thể thao, còn bây giờ, đó lại là một quán bar nghệ sĩ.
- À, đó là vì tống cổ một diễn viên sân khấu ra ngoài cửa thì dễ hơn là tống cổ một tay vận động viên thể thao.
* Chủ quán bar nói với một ông khách:
- Ông dùng rượu gì: Đỏ, trắng, Vodka?
- Đúng rồi, ông khách trả lời vắn tắt, ông cứ đem cho tôi đúng theo trình tự lần lượt như thế!
* Một anh chàng say khướt vừa mới tỉnh được chút xíu. Anh ta nặng nhọc trở mình trên giường rồi bằng một giọng lè nhè đứt quãng, anh ta gọi:
- Cún, cún...
Nghe tiếng chủ gọi, con chó chạy lại. Nó quấn quýt bên chủ, vẫy vẫy đuôi mừng rỡ. Chủ nó thu hết sức lực hít một hơi rõ dài rồi phà vào con chó và ra lệnh:
- Đi tìm đi !!!
* Ông dùng cà phê pha cô-nhắc?
- Không pha.
- Không pha cô-nhắc?
- Không pha cà phê.
* Sau khi đọc mẩu tin “giật gân” trên báo, một anh chàng chia sẻ với bạn:
- Cậu biết không, Vovan, trong bài này nói rằng các nhà bác học Anh đã tiến hành nghiên cứu và đi đến kết luận rằng chocolate có tác dụng làm cho con người phấn chấn lên.
- Ồ, chẳng qua đó là chắc hẳn họ còn chưa được uống thứ rượu Vodka chúng mình vẫn uống đó thôi.
Trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas viết:
"Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ".
- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng "quảng heo", "quảng gà", "quảng hươu", "quảng nai",... mà lại dùng "quảng cáo".
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!
Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
* Một người đến văn phòng muộn giờ, anh ta giải thích:
- Đêm qua tớ liên tục bị thức giấc, thoạt tiên bởi ai đó gọi nhầm số điện thoại, rồi bởi một người bạn thân gửi cho tớ bản fax để giới thiệu các mặt hàng mới, rồi bởi chuông điện thoại di động, rồi bởi tiếng còi của thiết bị chống cháy. Thành thử cuối cùng, mãi gần sáng mệt quá mới ngủ thiếp đi được, thì tớ không nghe thấy tiếng chuông đồng hồ báo thức.
* Ông bác sĩ tớ đến khám bệnh ấy mà, đã mách tớ một cái mẹo để ngủ được, một phụ nữ trẻ kể với bạn gái.
- Mẹo thế nào?
- Hãy làm “chuyện ấy” ngay khi lên giường.
- Chồng cậu đồng ý như vậy?
- Ừ.
- Và bây giờ cậu ngủ được dễ hơn?
- Không, tớ vẫn thức nhưng thấy sung sướng hơn nhiều...
* Chỉ tay vào người chồng đang ngủ say sưa trên đi văng phòng khách, một phụ nữ nói với bạn gái vừa đến chơi.
- Trong người anh ấy như thể có một cái “đồng hồ sinh học” riêng nào đó giống như “đồng hồ” ở những con gấu báo hiệu cho chúng biết là kỳ nghỉ đông đã hết. Ngay sau khi cái “đồng hồ” của anh ấy “rung chuông”, anh ấy liền dậy để ăn tối thật nhanh trước khi lại đi ngủ.
* Một bệnh nhân đến phòng khám của bác sĩ kể rất lâu về tình trạng sức khỏe của mình bằng một giọng đều đều tẻ nhạt:
- Tôi bị nhức đầu như búa bổ, cho nên tôi rất khó ngủ. Vợ tôi bảo sở dĩ tôi nhức đầu và không ngủ được là vì tôi quá hay lo lắng, quá hay sợ hãi và lúc nào cũng như lắng nghe xem mình như thế nào và mình muốn nói với mình những gì...
- Theo tôi thì vợ ông nhầm đấy. Nếu ông mà lắng nghe ông nói với ông những gì, thì ông ngủ thiếp ngay ấy mà.
Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào.
Một hôm, nhà có khách, cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng một người đàn ông từ ngoài thành vào. Cả 2 không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.
Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:
- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng thằng này đứng nghênh nhau tiếp.
Trên xe buýt, người phụ nữ nói chuyện với người bên cạnh:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá. Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
Người kia hưởng ứng:
- Vâng.
- Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá. Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ. Nó là con gái tôi đấy.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó.
