* Một người kể với bạn:
- Tớ vừa đọc một cuốn tiểu thuyết về một cặp vợ chồng làm “chuyện ấy” ở những nơi rất khác nhau.
- Thế thì hấp dẫn lắm nhỉ!- Hôm Chủ nhật, tớ đọc một chương của cuốn tiểu thuyết ấy ở dưới bếp. Hôm thứ Hai, tớ đọc một chương khác trong nhà để xe. Hôm thứ Ba, tớ đọc một chương khác nữa ở dưới hầm rượu...* Tôi đã viết một cuốn tiểu phẩm hài hước về nghệ thuật bóc tỏi - một chuyên gia về nấu ăn kể.- Thế các độc giả của ông nghĩ sao?- Rất nhiều người trong số họ nói với tôi rằng tác phẩm ấy khiến họ cười chảy cả nước mắt...* Một phụ nữ đến nhà bạn gái rất ngạc nhiên thấy chồng bạn đang dùng laptop sau khi đặt cái ghế tựa và cái bàn nhỏ giữa một bể to đầy nước.- Chồng tớ là nhà văn - cô bạn chủ nhà nói - và để viết một tiểu thuyết, anh ấy cần đặt mình vào đúng hoàn cảnh. Cho nên theo như tớ đoán, khung cảnh diễn ra những sự việc trong tác phẩm sắp tới của anh ấy là một đảo hoang.* Một nhà văn viết tiểu thuyết giải thích:- Viết một cuốn tiểu thuyết khiến ta được hưởng một niềm hạnh phúc nhất định, đồng thời cũng gây cho ta một nỗi đau ghê gớm. Đại khái cũng hơi giống như ta đang làm tình với một cô bác sĩ nha khoa chữa răng cho ta trong lúc cô ấy khoan răng cho ta vậy.
* Một người nói:- Tôi đang muốn ghi tên vào một khóa dạy đấm boxe.- Chắc ông định lập nghiệp trong lĩnh vức ấy?- Không phải thế. Tôi muốn viết tiểu thuyết. Và tôi thề với ông rằng khi trông thấy ở bìa 4 cuốn sách của tôi một tấm ảnh tôi có những bắp thịt cuồn cuộn, các nhà phê bình sẽ không ông nào dám chê văn phong của tôi.
Sau gần nửa giờ đồng hồ giải thích, anh nhân viên bộ phận trợ giúp khách hàng thất vọng vì không thể nào làm cho ông khách hiểu được cách sử dụng máy tính. Anh ta thở dài hỏi ông khách:
- Ông có con cái không?
- Có, tôi có một đứa con trai 4 tuổi.
- Tốt quá. Vậy ông hãy gọi nó nghe điện thoại đi. Về phần tôi, tôi sẽ gọi thằng con trai 5 tuổi của tôi. Tôi tin chắc chỉ trong vòng 3 phút là chúng nó sẽ giải quyết được vấn đề này.
* Này, cậu có biết tại sao các con voi lại nhất quyết không dùng máy tính không?
- Không.
- Vì chúng sợ chuột.
* Một bà cụ chia sẻ vài bí quyết với bạn gái.
- Bà biết không, ngay cả với cái đầu óc quên quên nhớ nhớ của tôi, tôi cũng đã tìm ra được cách ghi nhớ mật khẩu cho máy tính của tôi đấy.
- Cách gì vậy?
- Tôi chọn mật khẩu là “KHÔNG ĐÚNG”.
- Sao nữa?
- Bây giờ, khi tôi gõ bừa vài chữ cái, máy tính của tôi sẽ cho ra dòng chữ: “Bạn đã gõ KHÔNG ĐÚNG mật khẩu”. Thế là tôi nhớ ra ngay!
* Có chuông điện thoại gọi tới công ty chuyên sửa chữa máy tính:
- Máy in của tôi bắt đầu in không được tốt lắm. Các anh khuyên tôi bây giờ nên làm thế nào?
- Chắc là cần phải làm sạch máy. Tiền công cho việc ấy là 2 nghìn rúp. Nhưng sẽ tốt hơn cho ông nếu ông đọc kỹ bản hướng dẫn rồi tự mình làm vệ sinh cho máy.
- Thế sếp của anh có biết anh khuyên như vậy là làm cho lợi nhuận của công ty bị giảm đi không? - ông khách hàng ngạc nhiên.
- Thật ra, đó là ý tưởng của sếp chúng tôi. Chúng tôi thường thu được nhiều lợi nhuận hơn khi để khách hàng trước hết cố tự mình sửa chữa một cái gì đó.
* Hồi ký của Obama
Obama trò chuyện với một vị khách mới quen trong buổi tiệc.
Obama nói: “Rất nhiều lần tôi được mời viết hồi ký, nhưng tôi chỉ muốn xuất bản hồi ký của mình sau khi muốn qua đời”.
Vị khách háo hức trả lời: “Thật vậy sao, tôi thực sự nóng lòng được xem cuốn hồi ký ấy càng sớm càng tốt””.
* Lương tuần 50.000 USD
HLV trưởng nói chuyện với một cầu thủ mới tới xin thử việc: “Anh muốn gia nhập đội bóng chúng tôi phải không? Vậy mức lương đề xuất của anh là bao nhiêu”?
Anh chàng cầu thủ trả lời: “50.000 USD/tuần”.
HLV hỏi tiếp: “Thế kinh nghiệm làm thủ môn của anh thì sao”?
Anh chàng cầu thủ nói: “Tôi chưa từng làm thủ môn bao giờ”!
“Anh chưa từng làm thủ môn mà muốn chúng tôi tuyển anh về làm thủ môn và trả lương 50.000 USD/tuần”?
“Hãy bình tĩnh thưa ngài, bắt đầu một công việc mà bạn chưa từng làm bao giờ hẳn sẽ khó khăn hơn bình thường rất nhiều phải không? Và vì thế mức lương cũng phải cao hơn bình thường mới hợp lý chứ”!
* Yêu vợ hay yêu nghề
Đúng lúc trận đấu đang diễn ra căng thẳng, trọng tài chợt nhìn thấy một đám ma đang chầm chậm diễn ra trên con phố ngay sát sân bóng. Ngay lập tức, trọng tài cho nổi hồi còi tạm dừng trận đấu rồi ông nhắm mắt và làm dấu cầu nguyện.
Chứng kiến hành động của vị trọng tài, một cầu thủ vừa phải nhận thẻ vàng do trọng tài này rút ra bèn thốt lên: “Thật là một nghĩa cử ý nghĩa và giàu cảm xúc mà tôi hiếm thấy trong đời. Ông thật sự là một người tốt. Từ giờ tôi phải thay đổi suy nghĩ tiêu cực của mình về các trọng tài”.
Trọng tài đáp lại: “Cám ơn anh, đấy là đám ma vợ tôi, chúng tôi đã sống với nhau được gần 30 năm”.
* Trọng tài ở quán bar
Ngày nọ, sau khi kết thúc công việc cầm còi, một trọng tài liền tìm tới quán bar để giải khuây. Vị trọng tài gọi một chai bia lạnh và đưa cho người phục vụ tờ 20 USD.
Người phục vụ quyết định trêu vị trọng tài nên thay vì trả lại 15 USD thì anh ta chỉ đưa cho vị trọng tài có 5 USD. Gần như không hề có phản ứng, vị trọng tài lặng lẽ cầm lấy tờ 5 USD và bắt đầu ngồi xuống nhấm nháp chai bia.
Sau một lúc mà không thấy vị trọng tài nói gì, người phục vụ cảm thấy áy náy và tiến tới nói với vị trọng tài: “Ông biết không, ở quán bar này hiếm khi chúng tôi được đón tiếp những người làm nghề trọng tài như ông”.
Trọng tài nhấm nhẳng trả lời: “Tôi cũng cóc thấy ngạc nhiên vì điều đó, khi mà các anh chém tôi tới 15 USD cho một chai bia”.
* Ngôi sao giáo sỹ
Ngày nọ, các giáo sỹ Thiên chúa giáo và Do Thái hẹn nhau tổ chức một trận đấu giao hữu bóng đá. Tuy nhiên, vài ngày trước khi diễn ra trận đấu, bi kịch đã xảy ra với đội giáo sỹ Thiên chúa giáo, khi tiền đạo ngôi sao của họ bị vỡ mắt cá và bác sỹ chẩn đoán vị giáo sỹ này sẽ không thể chơi bóng trong vòng 2 tháng tới.
Cha Durnford than thở: “Bây giờ chúng ta biết làm như thế nào đây”?
Cha Thomas trấn an: “Không sao, thật may Robin van Persie là bạn thân của tôi và tôi sẽ nhờ anh ấy chơi cho đội chúng ta”
Cha Durnford: “Nhưng như thế có vẻ không được ổn lắm”?
Cha Thomas trả lời: “Yên tâm đi, nếu chúng ta gọi anh ấy là cha Van Persie thì ai mà biết được đấy là đâu”.
Cuối cùng, sau khi được cha Thomas thuyết phục, cha Durnford đã chấp nhận thực hiện kế hoạch này, nhưng đúng vào ngày diễn ra trận đấu, cha Durnford lại có việc bận đột xuất nên không thể ra sân. Vì thế, ngay sau khi kết thúc công việc, cha Durnford đã gọi cho cha Thomas để hỏi kết quả.
Cha Thomas trả lời: “Tôi e rằng phải báo tin dữ cho cha, chúng ta đã thua với tỷ số 1-5”.
Cha Durnford sửng sốt: “Làm sao lại như thế được? Chúng ta có cha Van Persie trong đội hình kia mà”.
Cha Thomas đáp: “Đúng thế, nhưng bên giáo sỹ Do Thái lại có giáo sỹ Andres Iniesta và giáo sỹ Lionel Messi”.
* Nghĩa cử đẹp
Hôm nay là ngày diễn ra trận chung kết World Cup 2014 và khán giả từ khắp nơi đổ về chật cứng sân vận động Maracana ở Thủ đô Brasilia của Brazil. Đúng lúc này, có một đám tang chầm chậm diễu qua bên ngoài sân vận động.
Thấy vậy, một người đàn ông bỏ mũ ra khỏi đầu, kính cẩn nghiêng mình mặc niệm người đã mất trong vài giây rồi mới bước tiếp. Chứng kiến hành động của người đàn ông này, bạn bè ông ta tán thưởng: “Thật là một nghĩa cử đẹp đẽ”.
Người đàn ông đáp lại: “Cô ấy xứng đáng nhận được điều đó, bởi cô ấy đã là người vợ hiền của tôi trong suốt hơn 20 năm qua”.
* Ngoài vòng pháp luật
Nhân dịp World Cup 2014 diễn ra tại Brazil, FIFA liền tổ chức một trận đấu giao hữu giữa các cựu danh thủ thế giới với đội bóng của các tù nhân chung thân tại Brazil. Dĩ nhiên là trận giao hữu này diễn ra trên “sân nhà” của đội bóng tù nhân.
Trận đấu mới diễn ra được chừng 10 phút thì trọng tài chính phát hiện thấy đội tù nhân đưa vào sân tới 12 cầu thủ, thay vì chỉ 11 người như luật bóng đá quy định. Ngay lập tức, trọng tài giận dữ nổi còi tạm dừng trận đấu và gọi thủ quân đội bóng tù nhân tới chất vấn: “Các anh đang làm cái quái gì thế này. Sao lại có tới 12 cầu thủ trên sân. Anh có biết làm như thế là trái luật không”?
Thủ quân đội bóng tù nhân thản nhiên nhún vai: “Có gì đâu, lâu nay chúng tôi quen sống ngoài vòng luật lệ rồi mà”!
* Hãy hỏi Oezil!
Một cầu thủ nghiệp dư người Brazil đang ngồi “chém gió” với bạn bè tại một quán bar ở Rio de Janeiro.
Anh này kể: “Sau khi rời khỏi sân tập hôm cuối tuần vừa rồi, tôi thấy hàng trăm CĐV đứng chờ bên ngoài sân tập, trên tay họ cầm đầy sách, ảnh, hoa rồi vẫy tới tấp về hướng tôi”!
Nhận thấy ánh mắt đầy vẻ nghi ngờ của mấy người bạn, anh chàng cầu thủ vội vàng nói thêm: “Thật mà! Nếu không tin thì mọi người cứ hỏi Mesut Oezil mà xem, lúc ấy Oezil đứng ngay cạnh tôi mà”!
* Hay hơn và hay nhất!
Ngày nọ, các giáo sư và nghiên cứu sinh của trường ĐH Oxford tổ chức một trận thi đấu giao hữu với đội bóng địa phương. Sau khi trọng tài tung đồng xu làm thủ tục chọn sân, đội trưởng 2 đội bắt tay nhau để chuẩn bị thi đấu.
Đội trưởng đội bóng địa phương nói: “Đội hay nhất sẽ thắng”!
Đáp lại, đội trưởng đội ĐH Oxford, vốn là một giáo sư ngôn ngữ, mỉm cười trả lời: “Ý anh là đội hay hơn sẽ thắng”?
* Nói nhanh quá
Sau khi rời khỏi World Cup ngay sau vòng bảng một cách rất thất vọng, BHL đội tuyển Anh tổ chức một buổi họp kiểm điểm nội bộ. HLV Roy Hodgson quyết định gọi cả đội ngồi tập trung lại để một lần nữa ông giảng dạy cho họ những khái niệm cơ bản của bóng đá.
Cầm trên tay quả bóng Brazuca, HLV Hodgson nói: “Này các chàng trai, trên tay tôi là một thứ mà người ta vẫn gọi là quả bóng đá, và mục tiêu của chúng ta khi thi đấu bóng đá là…”
Đúng lúc này Wayne Rooney đứng lên ngắt lời HLV Hodgson: “Gượm đã nào HLV, ông có thể nói chậm lại được không, đừng có nói quá nhanh như thế”.
* Chưa chắc đã trúng
Sau khi bỏ lỡ một cơ hội ghi bàn mười mươi cho đội tuyển Brazil ở World Cup, tiền đạo Fred than thở với HLV Felipe Scolari: “Thật tiếc quá, khung thành rộng mở như vậy mà tôi lại đá ra ngoài. Thật sự lúc ấy tôi chỉ muốn tự đá mình một phát”.
HLV Scolari lạnh lùng đáp lại: “Tôi chẳng thèm quan tâm. Mà tôi sợ là cậu muốn đá chính mình thì chưa chắc đã trúng mục tiêu ấy chứ”.
* Thay đổi người
Hôm nay là trận đấu cuối cùng của mùa bóng. Mathieson đã có mặt cùng đội bóng từ ngày đầu tiên của mùa giải nhưng vì quá chậm chạp và vụng về nên Mathieson chưa bao giờ có cơ hội vào sân thi đấu mà chỉ mài mòn đũng quần trên băng ghế dự bị.
Thế nhưng, do trận đấu diễn ra quá mức căng thẳng với những pha phạm lỗi thô bạo của 2 bên nên tất cả các cầu thủ dự bị, trừ Mathieson, đều đã được HLV tung vào sân. 10 phút trước giờ mãn cuộc, lại có thêm một đồng đội của Mathieson phải nằm cáng rời sân, khiến HLV trưởng một lần nữa phải nhìn vào băng ghế dự bị.
Thấy ánh mắt HLV trưởng cứ quét đi quét lại vị trí của mình, Mathieson cảm thấy rằng cơ hội vào sân của mình cuối cùng đã tới, và Mathieson háo hức hỏi HLV trưởng: “Có phải ông sắp cho tôi vào sân thay người”?
HLV trưởng sỗ sàng ngắt lời Mathieson: “Không đời nào. Cậu xê ra. Tôi muốn ném ghế dự bị vào sân”!
* Chúc cái máy bay may mắn
Sau khi trận đấu Hà Lan-Tây Ban Nha ở vòng bảng World Cup 2014 kết thúc với thảm bại 1-5 của Tây Ban Nha, trong đó thủ môn đội trưởng Iker Casillas có trách nhiệm rất lớn, Casillas tìm tới HLV Vicente del Bosque và nói: “HLV, tôi đã xin phép ông được rời khỏi nơi tập trung của đội bóng cho tới ngày hôm sau. Đề nghị ông cho tôi sớm rời khỏi đội, vì tôi còn có chuyến bay ngay sau đây và tôi không muốn bị lỡ chuyến”.
HLV Del Bosque dằn dỗi trả lời: “Anh đi mau đi cho khuất mắt tôi. Và nhân tiện cho tôi gửi lời chúc may mắn cho cái máy bay sắp chở anh”.
* Đá thiếu người
Sau trận bán kết World Cup giữa Brazil và Đức, trung vệ Dante, một trong những cầu thủ chơi tệ nhất bên phía ĐT Brazil, khóc nấc lên với Thomas Mueller, tiền đạo người Đức và cũng là đồng đội của Dante ở Bayern Munich: “Đội bóng của tôi đã chơi một trận thật tệ hại. Chúng tôi được đá hơn người mà còn thua các anh tới 1-7”.
Mueller sửng sốt: “Hơn người? Cậu có nhầm không”?
Dante sụt sùi: “Thì chẳng phải trọng tài và khán giả được xem là cầu thủ thứ 12 và 13 của chúng tôi đấy sao”!
* Không biết luật không sao
David trò chuyện với Timothy trong quán bar sau giờ làm việc: “Này cậu, chúng tớ sắp thành lập một đội bóng để sinh hoạt sau giờ làm việc. Cậu có muốn tham dự không”?
Timothy trả lời: “Tớ thì muốn thế lắm nhưng tớ lại chẳng có một chút kiến thức nào về luật lệ bóng đá cả”.
David trấn an: “Thế là đủ rồi. Đội chúng tớ cũng cần có một trọng tài và như cậu là quá ổn”.
* Yêu cầu khó
HLV trưởng một CLB chuyên nghiệp đang nói chuyện với một cầu thủ trẻ tìm tới CLB để xin thử việc. HLV hỏi: “Cậu có khả năng sút bóng bằng cả 2 chân hay không”?
Cầu thủ trẻ bực tức đáp lại: “Ông không cho tôi là thằng ngốc đấy chứ, nếu tôi sút bóng bằng cả 2 chân thì tôi sẽ đứng bằng chân nào”?
* Sút penalty
Trong trận đấu nọ, đội khách bất ngờ được hưởng quả phạt 11m ở những phút bù giờ. Thấy vậy, HLV trưởng đội khách bèn gọi tiền vệ đội trưởng của mình tới để dặn dò: “Patrick, tôi muốn cậu thực hiện quả sút 11m này. Hãy suy nghĩ thật cẩn thận, nghĩ xem gió thổi hướng nào, nghĩ xem thủ môn sẽ bay về bên nào”.
Patrick choáng váng: “Mẹ của tôi ơi, HLV, không phải ông muốn tôi cùng lúc vừa sút vừa nghĩ đấy chứ”?
* Đang đêm, chồng rên rỉ rồi thức giấc hét lên. Vợ cất tiếng hỏi:
- Sao, anh mơ thấy chiến tranh?
- Không, anh mơ thấy lễ cưới chúng ta.
* Một cặp vợ chồng đang trục trặc đến gặp chuyên gia tư vấn hôn nhân. Ông này hỏi người vợ:
- Thưa bà, khuyết điểm lớn nhất của chồng bà là gì?
- Là thói tham ăn. Lúc nào anh ấy cũng chỉ nghĩ đến ăn...
- Tôi hiểu rồi. Bây giờ, thì bà cho tôi biết ưu điểm chính của ông ấy...
- Là cực kỳ lịch sự. Giá mà ông được nghe trong bữa ăn sáng của chúng tôi anh ấy nói với tôi bằng thái độ hết sức tôn trọng và nhã nhặn như thế nào: “Em yêu, em hãy làm ơn chịu khó đưa giúp cho anh hũ bơ... cả mứt mơ nữa, cả thạch dừa đông lạnh, cả mứt cam, cả mật ong, cả trứng luộc, cả thịt lợn hun khói, cả xúc xích, một cái cánh gà, bát thịt bò hầm còn lại hôm qua, lọ mù tạt, đĩa dưa chuột bao tử, miếng pho mát Camembert, miếng pho mát Brie, miếng pho mát Saint-Nectaire...
* Hai vợ chồng đi hái nấm trong rừng. Vợ tìm được một cái nấm lớn màu trắng, hỏi chồng:
- Anh ơi, cái nấm này ăn được chứ?
- Chừng nào em chưa đem nó nấu nướng thì ăn được.
* Vợ một thuyền trưởng tàu viễn dương đang buôn chuyện qua bờ rào với hàng xóm, thì thấy một quả cầu lửa đỏ rực từ trong phòng khách nhà mình phụt ra.
- Thôi - bà ta nói - tôi phải về đây. Chắc chồng tôi đã đói: ông ấy vừa phóng một trong những quả tên lửa cấp cứu mà ông ấy đem về khi nghỉ hưu...
* Một phụ nữ cùng bồ đang trong một khách sạn nhỏ. Họ nằm nghỉ trên giường sau một đợt “chiến đấu”.
Người phụ nữ cảm thấy ân hận, cô ta quay sang chàng bồ và bảo:
- Anh ơi, việc chúng ta vừa làm ấy mà, không được tốt lắm.
Chàng bồ đáp:
- Ừ, đúng thế. Vậy chúng ta làm lại nhé, lần này anh sẽ cố làm tốt hơn.
